息をしている

おしまい

言葉の的確さというのは、ときには押し付けがましく感じたり
暴力的なものがそりゃあたくさん含まれていたりで、どうしたものかと思う。
でも何かを伝えるにはある程度の的確さがとても表現を助ける、んじゃないですかね。
うまく言葉が発せないときなんかは、自分の頬をひっぱたきたくなる。

怖いものを怖いといって何が悪い。
あたしなんて怖いものがたくさんで、いつだって泣きそうになっている。
今だって。

ここはもうおわりにします。もうこのブログをやめます。

ほかの場所で書き続ける。
だから、たとえばあたしに興味がある方はコメントなり連絡なりくだされば。

長い間、確かにあたしを支えてくれた、息をするところだ。
ありがとうね。さようなら。

カスタム

たられば、を考え出すと本当にキリがない。
それもこれもおかしな夢を見たせいだ、
ということにしておこう。
色々な事を自分に言い聞かせてしまえば、
なんとなくそれが本当らしくなる。
から、一体どれが本物なのか他人には見えにくくなって
自分でも一体どれが本物なのか少し迷ったりして
でもそれは自分でしたことなのよね、とか思って
だんだんだんだん、自分と他人の間に完全なる穴ぼこが。
あれあれ、おかしい、あたしはこんなつもりじゃなかったのに
とか思うのだけど、その穴ぼこはどんどん広がる。
あ、あ、あ、とか思っていたらどうにもこうにも。

夢で会えたらなんて嘘に決まってんだろうがよー
そんなのあたしは嫌だよ、夢より現実のほうがいいよ。
現実で生きていたいんだよ。

天使なんかじゃない

今日はずっとずっと見たかったライブを見に行った。
バタードッグはなんだかんだで高校のときからずっと好きだったので
念願叶ったりというとこです。
最高にかっちょよくて、そして永積くんの声は反則だと、再確認しました。

健全に努力している人は、かならず夢が叶うのだろう。
宇宙人になりたいとか、虫になりたいとか、
そういうものでなければきっとさまになるはず。
ヒロトもばななも言っているし、ね。
ただあたしみたいにぐずぐずしている人間は
結局何もつかめないでお釈迦様の掌の上をぐるぐるするだけ。
しかし。しかしそれでもたまんなくなってしまって
小学生の頃「なんだかまともな人間になれない気がする」
とはっきりと思った瞬間があったな、とか思い出したり、
それも非常にかっこ悪いことだと思ったり。

とりあえず兄ちゃんが
「旅に出ます」
という完全に寒いギャグでしかない、しかし笑えない書置きを残し消えてしまったり
どうしようもないことは完全にあたしの日常なんだよ、あーあー。
まさか仕事やめたとかはないだろうか？とハラハラしている。

いつもは携帯からだから文章が書けない、
その分今は勢いに任せて長々とキーボードをたたいている。
あたしは大学生活で、こう、目からうろこが落ちるどころではないくらい
ものすごく影響を受けた人が何人かいるのだけど、
その中でも特に男の子たちからは得体の知れない何かをもらってしまった。
元々自分は女なので、男の子の感性や存在は面白くて仕方がない。
やっぱり男に生まれていたらもっとうまくいっていただろうに。
ただ、そんだけ言うぐらいに好きなわけだから、
どうかあたしのことを視線の外に置いてほしくないと思う。
だからちゃんと自分の中から発光していなければと思う。

大体、あたしは常に何か変化があって水が流れている状態
っていうのでないと、どうも淀む気がする。
２２歳ともなると自分がどうやって生きてきたかなんてさすがに分かるし、
習性なんていうのも痛感できてしまう。

断定的なえらそうな事ばっかり。
最近はもっと素直な人間になりたいと、とみに思うよ。
それがなかなかできないから、素直な人に憧れる。

だから女はいやなんだよ

やっぱり、リーマン体質ではない。
やれないことはないがやれませんのだよ。
つくづく世の中のサラリーマンやOLを尊敬しますね。
わかっちゃいたが身をもって思い知るまで
じゃないとやれないのはどうかと思う。
やっぱり自分の直感が一番信用できるからなー。
無駄ではないが
崖ではない。

ネクタイ

ものすごーく定期的に大学の友達に会っている。
いつまでも同じではないが、続けばいいと思う。

考えることは尽きないのに、あたしはどうも感覚で過ごしていて
だけどその感覚は一番頼りになるものであったり。

施設から通っている子に対し「愛情不足だからうんぬん」
「やっぱり荒れていてうんぬん」
と、したり顔で言う人達。
そうじゃなくてそういうんじゃなくて
事実そうかもしれないけれど、なんだかそれじゃあ最初からだめみたいじゃないか。と。
最初から決まっていたみたいじゃないか。と。
愛情不足とか、だって、そんなこと言われたって。

泣きたくなってしまう。

アイミスユー

うわーん うわーん
と、泣いてそしてまた明日がくる。
目が腫れても容赦がない。
22才だなんて若すぎるが長く生きすぎだ。

薄ぼやけたままねむったら
これまた薄ぼやけた夢を見た。
触れようとしたら消えてしまった。
夢の中でもシビアなもんだから苦笑いしてしまう。
夢なんだからいいじゃないかよ。
ふれたい、聞きたい、見たい
声を忘れたくはないんだ。

靴下の秘密

悲しくって悲しくって仕方がなくて
何が悲しいのかはわからないけど泣けてくる。
あたしにはなんにもできない。なーんにもできない。
自分を救うことすらできねーのにー。
夢の中ですらなんにもできない。

過去よりも未来よりもあたしは今がほしいよ。

明るい空は雨を降らす

あたしだって普通の女の子というやつだから
人並みに恋愛をする。
だのになんでか恋愛が軸になっていないように見える訳。

気付くと異性にしか求めないものがあり、
求めたいのだけど手を伸ばしかけてやめるを繰り返し。
いつか欲しいものを欲しいと言えるようになりたいものだ。
悲しいときは悲しいと
淋しいときは淋しいと
あたしだって好きな人には好かれたいんだ。
本当なんだ。

やりきれない、足りない部分を埋めることは考えていない。
そんなもの埋まらないから足りないんだよ。

捨ててしまったものは戻らないが
なくしたものは急に帰ってくることもある
と吉井和哉はうたうが
あたしは何を捨てて何をなくしたのかがわからないよ。
あーー穏やかなものは潰してしまう。
一体気持ちはどこまで進むだろうか。
あたしの身体を突き破ってしまいませんようにと、何度も心臓をとめる
のはできないから呼吸をとめる。
だけど
息をしている。

ベイビー愛してくれよ

ばかでかいトゲだかなんだかよく分からないものを抜いたら、
そしたら、
これまた血だかなんだかよく分からないものがぶあっと噴き出るのか？
この胸に刺さっているらしいがどうなんだい。

今がよければいいと言う君は
ホントに今「良い」と思ってるかい。
嘘つけ。